Ti bunitinhu auhauhauah
Essa postagem é em homenagem ao Joe (o de sainha jeans) que está com suas amigas de trabalho.
Foi mal Joe, não podíamos deixar de postar essa foto em que você aparece entregando seu "lado obscuro" (literalmente).
Agradecimentos ao Manxa, que conseguiu a foto. Mais fotos entrem em: www.somos-massa.myflog.com.br
Por Gabriel, Vinicius e Helison
- Postado por: Gabriel às 19h35
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Como o Vinicius e o Helison nao postam mais vou colocar umas piadas sem graça só pra ter alguma coisa.
A mulher levanta de madrugada e encontra o marido chorando inconsolavelmente na sala.
- O que aconteceu amor?
- Vc se lembra que seu pai disse quando te engravidei? " ou casa ou 20 anos de cadeia"
- Lembro, mas e daí?
- Era pra eu estar saindo hoje!
- Postado por: Gabriel às 23h37
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Humor negro
O filho pergunta pro pai: O que eu vou ser quando crescer?
O pai diz: Não vai meu filho, você tem câncer.
O filho pede pro pai uma bicicleta
O pai diz: Nao filho você já tem uma cadeira de rodas!
O filho chega pro pai e diz: Pai, adivinha o que eu tenho nas maos?
O pai responde: Paralisia infantil.
De quem é esse Bracinho???
De quem é essa perninha???
De quem é esse pézinho???
De quem é essa cabecinha???
Meu Deus, esse necrotério infantil tá ficando uma zona!!!
- Postado por: Gabriel às 23h22
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Template novo (de novo)
Aí galera to mudando o template do blog pq o que o Vinicius e o Helison colocaram era mt feio.
auhauahau é zuera, mas esse aí é bem melhor não é? Comentem
- Postado por: Gabriel às 00h36
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E aí galera, essas são as traduções de algumas músicas nossas aí deixem suas opiniões. Tem como não fazer sucesso c/ essas letras? Bem grunge né?
Apenas me enforque
Qdo olho p/ o passado
Acredito menos ainda no futuro
Qdo vivo o presente
Sinto o passado
Me enforque
Me enforque
Me enforque
Me faça perder o ar
Sua tristeza me incomoda
Sua felicidade me deixa triste
Vc está se iludindo
O mundo não nos dá motivos
p/ ser feliz
Me enforque
Me enforque
Me enforque
Me faça perder o ar
Não acredito
Na beleza do mundo
Não quero ser feliz
Sabendo que existem
Outros iguais a mim
LETRA: Vinicius \ Juliana
Brinque de ser feliz
Pegue sua caneta
Jogue fora seus sentimentos
Brinque de fazer poesia
Escreva o que vier na cabeça
E diga aos outros
Que saiu do seu coração
O médico desconfia
Mal de alzaimer
O remédio de depressão
c/ o de dormir
fez efeito colateral
difícil não é fazer poesia
difícil é ser poeta
brinque de ser feliz
faça o que quiser
O médico desconfia
Mal de alzaimer
O remédio de depressão
c/ o de dormir
fez efeito colateral
Livre-se do mundo ao seu redor
E escreva o que sobrar
Desacorrente sua alma
E chore no papel
LETRA: Vinicius
- Postado por: Vinicius às 19h41
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Nosso novo template
E aí galera fmz? Essa postagem eh em homenagem ao nosso novo template e ao Brian Warner (Marilyn Manson). Espero q tenham gostado mas se naum gostaram dane-se naum to aqui pra agrada ninguem. Essa é pra vcs Carol, Déia, Renata, Marcela, Mayara, Paulo, pra mina dele Vanessa, Marco, Ricardo e pra todo mundo q curte Marilyn Manson igual a gente.
Por: VINICIUS(BIXO) E HELISON
THIS IS THE NEW SHIT, STAND UP AND ADMIT!!!
- Postado por: Vinicius às 19h57
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Para os homens
Essa é para quando a gente levar um fora, também ter uma resposta...
Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo...
Homem: Faça como eu, minta!!!
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio? Diarista ou Prostituta?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher : Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Nossa, espero ter mais sorte que você!!
- Postado por: Gabriel às 22h26
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As 10 melhores bandas na nossa opinião
Veja com qual de nós vc se identifica + :
Vinicius
1 Ramones
2 Nirvana
3 Silverchair
4 Offspring
5 Bad Religion
6 Stone Temple Pilots
7 Alice In Chains
8 Marilyn Manson
9 Dead Kennedys
10 Kiss
Helison
1 Nirvana
2 Ramones
3 Bad Religion
4 Marilyn Manson
5 Silverchair
6 Motörhead
7 Green Day
8 Metallica
9 AC DC
10 Sepultura
Gabriel
1 Ramones
2 Offspring
3 Aerosmith
4 Metallica
5 Rhapsody
6 Green Day
7 Kiss
8 Nirvana
9 Pink Floyd
10 Red Hot Chilli Peppers
- Postado por: Gabriel às 15h37
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O NOIS LAH !!!
AE GALERA A GENTE VAI APRESENTA A PEÇA "O BAÚ DO RAUL" DIA 20 A 20:00 QUARTA-FEIRA NO POLITEAMA VAI SE MOH LOKO O INGRESSO É 3 REAIS QUERO TODO MUDO LAH
EM BAIXO TEM AS FOTOS DA APRESENTAÇÃO DO XOPIN EU (VINÍCIUS) SOU O DE CAMISA AZUL O + LINDO HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
NÃO LIGUEM A KRA NÃO!!! SÓ TAVA FAZENDO BACK VOCAL NAQUELA HORA.
- Postado por: Vinicius às 16h13
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Tipos de cornos
Corno Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
Corno Ambulancia: chega gritando pra avisar que ta chegando.
Corno Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
Corno Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
Corno Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Corno Brahma: O que pensa que é o número 1.
Corno Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
Corno Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
Corno Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!".
Corno Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Corno Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
Corno Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Corno Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
Corno Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Corno Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Corno Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Corno Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Corno Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o ricardão.
Corno Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
Corno Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Corno Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
Corno Frio: O que leva chifre e não esquenta.
Corno Galo: O que tem chifres até nos pés.
Corno Granja: O que dá casa e os outros comem.
Corno Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
Corno Iô-Iô: O que vai e volta.
Corno Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Corno Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Corno Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
Corno Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
Corno Político: O que só faz promessa, "Eu vou matar esse cara".
Corno Porco: Aquele que só come o resto.
Corno Lerdo: O que só chega atrasado; "Eu ainda te pego".
Corno Pombo-correio: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Corno Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
Corno Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Corno Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
Corno Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
- Postado por: Gabriel às 20h07
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Cantadas Para Mulheres Feias parte 2
50. Pena que o rolo compressor te acertou ...
51. Se você fosse prostituta, morreria de fome.
52. Me dá seu telefone. Para que? Para eu nunca ligar nem por engano para sua casa.
53. Nossa, essa mulher é DEZ! DEZmaiada, DEZtruida....e DEZtroçada!!!
54. (Quando estiver duas barangas no meio da rua vc diz:) A do meio é uma gracinha!
55. Sabe a diferença entre você e o ET? Ele voltou para o espaço!
56. De onde te conheço? Da capa daquela revista, como é mesmo o nome ... ah sim, Globo Rural !
57. Você não é gorda . . . é obesa !
58. Olha eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos !!!
59. Você é mais feia que banguelo gritando gol.
60. Sua mãe não te pariu, te abortou !
61. Sua bunda é tão grande e gorda que precisa de um mapa pra achar o olho.
62. Você não é feia, é sua beleza que é rara!
63. Eu queria te levar pra um canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir ... (ela: "De beijos?") .. Não, de porrada !
64. Sabe o que eu ganharia ficando com você? Nojo . . .
65. Sabe qual é a diferença entre você e um lobisomem? O lobisomem volta ao normal.
66. Sabe, eu não acho que você caiu do céu, acho que eles te jogaram de lá mesmo.
67. Você caiu do céu, pena que foi com a cara no chão!
68. Sua beleza é interior? Então vira ao avesso.
69. Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram a marteladas.
70. Será que eu já não te vi em outro lugar? Ah, claro ... é por isso que eu não vou mais lá!
71. Você tem bala? Nossa, nunca tinha visto um canhão sem bala!
72. Eu te beijaria se eu conseguisse encostar uma mão na outra ao te abraçar.
73. Olha, eu pedi pra ser feio, mas você implorou!
74. Alguém já lhe disse que você é linda(o)? Não? Mas é claro, ninguém é tão mentiroso(a) quanto eu!!!
75. Sai pra lá! Você acha que eu vou enfio meu pinto em bueiro?
76. Ei, você é feio(a) assim mesmo ou chupou limão?
77. Você quer dar uma volta? Sim?! Então eu vou para este lado e você para o outro.
78. Se eu gostasse de cara de cavalo eu teria um haras.
79. Você tem fogo? Não? Nossa! Eu nunca tinha visto dragão sem fogo!
80. (Quando estiver três meninas andando na rua você diz:) Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.
81. Pode me tirar uma dúvida? Você nasceu assim mesmo ou nasceu do avesso?
82. Me dá uma foto tua? Pra quê? Pra espantar os mosquitos lá em casa!
83. Desculpe, mas a minha munição não é para canhão.
84. Cuidado minha filha!!! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!!!
85. Eu sou bonito? Obrigado! Pena que não possa dizer o mesmo de você ...
86. É verdade que sua mãe jogou fora o bebê e criou a placenta ?
87. Às vezes Deus se disfarça de mendigo pra testar a fé de todos, mas se eu ficasse com você, iria pro céu na hora !
88. Você é bonita, mas pena que está no planeta errado.
89. Pra você ser um espantalho só falta a horta!
90. Quando foi o acidente ? Ah, vai dizer que você nasceu assim ?!?
91. Você tem telefone? Então vende e faz uma plástica nessa cara feia.
92. Você acha que eu tenho cara de São Jorge pra sair por aí enfiando minha espada em dragão?
93. Seu pai é militar? Não? Então por que ele tem um canhão em casa?
94. Sai pra lá, baranga. Eu não tenho porte de arma pra ficar andando com canhão.
95. Tá pensando o que? Você acha que eu achei meu pinto no lixo?
- Postado por: Gabriel às 00h15
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Cantadas Para Mulheres Feias parte 1
1. Humm, que sereia ... cara de mulher num corpo de baleia ...
2. Sai fora. Você é tão grudenta que usa bacon como band-aid.
3. Sai pra lá! Tá achando que eu ganhei meu pinto na raspadinha?
4. Que gatinha ... tem bigode e atrai pulga.
5. Você é tão magra que não usa absorvente, usa band-aid!
6. Ela passa por você quando ele tiver de costa pra você grite bem alto: "Volta, volta, volta!" quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno!"
7. Você é tão gorda que o seu cinto tem o tamanho da linha do equador.
8. ( você chega para aquela mulher feia e sem volume e pergunta: ) Tá disponível? (se ela responder sim ou não diga: ) É que minha mãe precisa passar roupa...
9. Essa mulher é tudo o que um homem deseja ... ver morta.
10. Você é tão gorda, mas tão gorda, que pra colocar o teu cinto, só mesmo com o auxílio de um bumerangue!
11. Para qual lado que você vai ? ( a mulher vai dizer pra este) Ah, então vou pro outro porque lá deve estar tendo guerra.
12. Ô, gostosa ... (quando ela olhar) a bolacha que comi ontem.
13. Seu corpo é um violão ...um buraco na frente e uma tábua atrás.
14. Você é a coisa mais importante do meu jardim: ESTERCO!
15. Você já foi ao borracheiro esse mês? Por que? Ora essa, pra trocar esses pneus!
16. Fique dizendo : Ei, gostosa, gostosa! e quando ela olhar diga: Num é tu não sebosa...
17. Olha que gata !(quando a mina se virar e olhar pra você, diga: ) ... ali no telhado daquela casa!
18. Você não é feia ... apenas nasceu diferente.
19. Te vi no posto ou, você toma banho no lava-rápido?
20. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi exagero...
21. Ô peixinho do meu aquário (quando ela se virar: ) Não é você não, piranha!
22. Você é tão gorda, que seu pai roubou a lona do circo pra te fazer uma saia!
23. Ô, bem ... (quando ela olhar: ) bem feia!
24. Ô, filezinho ... ( na hora que a baranga olhar você fala: ) Num é você não, carne moída!
25. ( pros mineiros: )Oi, trenzim ...fantasma!
26. Você esté comendo um tomate ou isso é seu nariz?
27. Se horror pagasse imposto você era a mulher mais carimbada do mundo.
28. Você tão gorda que não usa absorvente, usa um travesseiro!
29. Você é tão feia que parece o rascunho do mapa do inferno.
30. (a baranga pergunta apontando para uma cadeira vazia: ) Posso me sentar aqui? ( responda ) Claro! Já estou saindo!
31. ( uma menina está sozinha, então você chega e pergunta :) Está sozinha? (ela vai te responder que sim, você diz, então: ) E se depender de mim vai continuar sozinha
32. ( se ela estiver andando com um cachorro na coleira, pergunte: ) Morde? (provavelmente ela responder que não! , então pergunte: ) E o cachorro?
33. Oh, docinho de coco! (quando ela virar você diz: ) Não é você não, rapadura!
34. Ficar com você? Não obrigado. Prefiro a morte lenta.
35. (Se ela vier e disser:) Puxa, tava te observando de longe e te achei tão bonito ... (responda:) Então volta pra lá e continua olhando.
36. Sua mãe te fez quando ela estava com dor de barriga!
37. Volta pro mar !! (Se ela disser que você a chamou de sereia diga:) Não, baleia assassina!
38. Você é tão gorda, que quando peida faz bolha na caixa d´água.
39. Nossa, que bonequinha ... de fazer vudu!
40. Oh, gostosa! (quando ela olhar você diz:) Não é você não, convencida.
41. Caiu do céu foi? O que aconteceu? Quebrou a vassoura?
42. Você não é feia eu que sou lindo demais ...
43. Não mando você pro inferno porque tenho pena do diabo!
44. Eu estava pensando em ficar com você, mas eu esqueci que não tenho diploma de São Jorge.
45. Essa mulher é 100 , sem bunda, sem peito sem perna ,sem nada...
46. (Quando você está em uma festa e ela vem pra te agarrar sai de lado e fala:) Sai demônio, não tô no inferno pra ficar abraçando o diabo!
47. Sai fora! Quem come carniça é urubu!
48. Sai fora magrela! Quem gosta de osso é cachorro!
49. Cospe fogo, dragão !!!
- Postado por: Gabriel às 14h14
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As Maiores Mentiras
- Advogado: - Esse processo é rápido.
- Ambulante: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
- Anfitrião: - Já? Ainda é cedo!
- Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante...
- Bêbado: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
- Casal Sem Filhos: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
- Corretor de Imóveis: - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
- Delegado: - Tomaremos providências.
- Dentista: - Não vai doer nada.
- Desiludida: - Não quero mais saber de homem.
- Devedor: - Amanhã, sem falta!
- Encanador: - É muita pressão que vem da rua.
- Filha de 17 Anos: - Dormi na casa de uma colega.
- Filho de 18 Anos: - Antes das 11 estarei de volta.
- Gerente de Banco: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
- Inimigo do Morto: - Era um bom sujeito.
- Jogador de Futebol: - Vamos continuar trabalhando e forte.
- Ladrão: - Isso aqui foi um homem que me deu.
- Mecânico: - É o carburador.
- Muambeiro: - Tem garantia de fábrica.
- Namorada: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
- Namorado: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
- Noivo: - Casaremos o mais breve possível!
- Orador: - Apenas duas palavras...
- Pobre: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
- Recém Casados: - Até que a morte nos separe.
- Sapateiro: - Depois alarga no pé.
- Sogra: - Em briga de marido e mulher não me meto.
- Vagabundo: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
- Viciado: - Essa vai ser a última.
- Postado por: Gabriel às 00h36
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O Mágico de Floyd
Aí, eu já achava que Pink Floyd era muito estranho mas depois eu que vi essa matéria...
Tudo começou em junho de 1997, quando um DJ de uma rádio classic rock de Boston, nos EUA, disse que o disco "Dark Side Of The Moon", lançado pelo Pink Floyd em 1973, seria uma espécie de trilha sonora alternativa para o filme "O Mágico de Oz". Se você colocasse o disco pra rodar no ponto certo do filme, as imagens casavam perfeitamente com as músicas.
Você ouviu essa história? Bastante gente ouviu. Tanto isso que, uma semana depois, as vendas do disco haviam triplicado.
Funciona assim: você deixa o CD esperando em pause. Assim que, na abertura do filme, o leão da Metro der o terceiro rugido, você solta o pause e deixa o CD rodar. Nem o filme nem o CD devem ficar com o volume alto demais. Você precisa escutar os dois ao mesmo tempo para obter os melhores resultados e perceber as coincidências.
Como a gente sabe dessas coisas?
Você acha que a gente sabe só de ouvir falar? A redação fez o teste. Com o vídeo de "O Mágico de Oz" e o disco "Dark Side Of The Moon" em mãos, a gente saiu caçando coincidências. Desde as mais forçadas até as mais, digamos, claras.
Assim, a gente fez uma espécie de guia para quem quiser fazer a experiência e adiantamos: vale a pena, nem que apenas por curiosidade. Em certos momentos, é de arrepiar. Vamos aos fatos:
- Enquanto Dorothy tenta se equilibrar em uma cerca, ouve-se a letra de "Speak To Me" dizer "balanced on the biggest wave" (balançada pema maior onda). Logo que ela cai, a próxima música, "On The Run", começa.
- Quando um trecho da letra diz "look around", Dorothy olha à sua volta.
- Enquanto Dorothy canta "Over The Rainbow" ela parece observar os aviões que são sugeridos em efeitos sonoros do disco.
- E um momento, o cachorrinho Totó parece dar risada, mas a risada vem do disco.
- Quando a velha rabugenta do filme anda de bicicleta, se aproximando da casa de Dorothy, o disco faz barulhos de sinos e relógios "Time". Esses ruídos param assim que ela desce da bicicleta.
- Quando Dorothy chega ao trailer do adivinho, pode-se ler as palavras "Past, Present and Future" em uma placa. Isso acontece justamente durante o solo de "Time".
- Quando o adivinho diz a Dorothy que ela deveria ir para casa, a letra de "Time" diz "home, home again".
- Quando o tornado começa a tomar forma, a música muda para "The Great Gig In The Sky" (O Grande Espetáculo No Céu). Quando o tornado começa a fazer estragos, a bateria entra.
- Quando a música acaba, Dorothy acorda e abre os olhos.
- Assim que o filme fica colorido - e mais caro - a música muda para "Money" e a sincronia chega a impressionar.
- A bruxa boa mexe em sua varinha como se mexesse em uma guitarra.
- Os anõezinhos Muchkins, que dançam meio desajeitados o filme, parecem que estão dançando a música certa com o disco.
- A bruxa má aparece quando as palavras "black, black" são pronunciadas no disco.
- Enquanto a bruxa boa explica que existe a bruxa má do leste e a do oeste, a letra diz "e quem sabe qual é qual e quem é quem?"
- Quando a bruxa má está em cima da plataforma, ouve-se "up, up" e, assim que ela desce, pode-se ouvir "down, down". Quando Dorothy desce da plataforma, também ouve-se "down, down".
- Quando Dorothy se encontra com o Espantalho, o Floyd começa usar uma guitarra wah-wah. Toda vez que o espantalho fala, a guitarra toca.
- Quando o Espantalho mostra papel em sua barriga, a letra diz "paper boy".
- Ele diz que queria ter um cérebro durante a música "Brain Damage" (dano cerebral).
Fonte: www.rockwave.com.br
- Postado por: Gabriel às 16h13
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E ai galera sabado(24/04) e domingo(25/04) quero ver toda a mulherada no maxi, p/ me ver tocar na peça "O BAU DO RAUL" vo paga moh mico mais mesmo assim vaum lah hehehe.
A peça ta c presença confirmada d Silvio Passos amigo intimo do Raul e president do fã clube dele, sem falar da TV TEM, TVE e JJ q vaum registrar tudo!!!!!! falow VINICIUS
- Postado por: Vinicius às 15h42
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O Preço Para o Lula
Lula está em um restaurante em Brasília acompanhado de três moças distintas. Olha para uma delas e diz:
— Sou o presidente do Brasil, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas, companheira. Quanto você quer para passar a noite comigo?
— Para o senhor eu faço um preço especial, 1.200 reais!
— Então, o presidente repete a pergunta para outra moça, e ela responde:
— Para o senhor eu faço por 3.500 reais!
Finalmente, ele faz a pergunta para a única moça que sobrou e ela diz:
— Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na vida política e me f**** como está f****** o povo, eu faço de graça!
- Postado por: Gabriel às 19h09
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Pesquisa da ONU
ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
- Postado por: Gabriel às 17h04
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FOTO DE UMA DAS MELHORES BANDAS DE PUNK ROCK !!!
- Postado por: Vinicius às 17h51
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Carta para o papai Noel de um mano
O mano escrevendo a cartinha para papai Noel:
"Papai Noel esse ano fui uma boa pessoa ajudei papai e mamãe, tirei boas notas na escola e até ajudei meu irmão por isso acho q mereço uma BICICRETA".
Depois ele leu e disse:
-Ele não vai acreditar!
Rasgou a cartinha e começou a escrever outra:
"Papai Noel esse ano fui uma pessoa mais ou menos tirei boas notas na escola mais não ajudei papai e mamãe e bati no meu irmãozinho, mas mesmo assim acho q mereço uma BICICRETA’’.
Leu de novo a cartinha e disse:
-Ele não vai acreditar!
E rasgou a cartinha
Ele foi à igreja pegou a imagem de nossa senhora e pôs na mochila, voltou p/ casa e escreveu outra cartinha.
"DEUS o barato é o seguinte! To com a tua mãe si quiser a veia de novo manda o papai Noel me da uma BICICRETA!!!!"
Escrito por Helison e Vinicius
- Postado por: Vinicius às 16h54
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No alto do castelo há uma linda princesa...
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
GRUNGE:
Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Fonte: Whiplash.net
- Postado por: Gabriel às 16h09
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